Pentru a raspunde la intrebare: da, este in regula daca uneori ne certam in fata copiilor. Poate fi chiar un lucru benefic pentru ei. Dar tipul de conflict pe care il aveti si modul in care va exprimati gandurile si emoțiile fac o mare diferenta.
In cazul in care conflictele au loc frecvent, sunt ostile, agresive sau includ tratamentul tacerii ori ridicarea de ziduri, aceste lucruri sunt cu siguranta daunatoare pentru copil. Copiii care sunt expusi la astfel de conflicte pot deveni anxioși, neatenti, tristi, furiosi sau deprimați. Mai departe, aceste emoții pot duce la tulburari ale somnului, probleme de concentrare și performanta scolara scazuta. Pe termen lung, viitorii adulti pot avea probleme in dezvoltarea unor relatii sanatoase, armonioase sau in gestionarea conflictelor.
Copiii invata sa gestioneze conflictele prin observarea modului in care adultii din viata lor gestioneaza neintelegerile si emotiile puternice.
Metoda Gottman de gestionare a conflictelor are drept obiectiv nu rezolvarea conflictului, ci reglarea acestuia. Conflictul poate sa se termine nu chiar asa cum ne-am fi dorit, dar vom avea siguranta ca am fost auziti, ca am avut oportunitatea de a ne simti si exprima emoțiile, de a intelege ambele perspective si de a ajunge la acceptarea faptului ca solutia gasita impreuna este una potrivita si acceptata de ambele parti. Acestea sunt elementele cheie ale unei gestionari sanatoase a conflictului.
*A ne simti toate emotiile
Majoritatea emotiilor dureaza in medie 90 de secunde. Daca iti permiti sa le simti, acestea nu vor persista mult timp si astfel vei putea fi mai prezent si mai rational. Pentru a putea face asta, mai intai trebuie sa localizezi senzatiile corporale asociate cu emotia de baza simtita. Odata ce identifici unde anume in corp aceasta exista si cum se simte, aceasta emotie va fi constientizata. Pentru a te elibera de ea, adesea trebuie sa asociezi un sunet cu emotia respectiva. Acest sunet nu trebuie exprimat prin intermediul cuvintelor, ci poate fi un strigat de exemplu. Atunci cand acest sunet este exprimat, emotiile sunt si ele exprimate in loc de a fi reprimate. Atunci cand emotiile sunt traite in toata complexitatea lor, poti fi mai prezent si poti privi situatia printr-o lentila ce nu este umbrita de emotii.
*A asculta si a te simti auzit
Una dintre cele mai mari provocari aduse de conflict, fie ca e vorba de o abordare individuala sau una de grup, este reprezentata de simpla ascultare. Atunci cand fiecare parte are oportunitatea de a isi impartasi emotiile si povestea, ambele parti vor fi mai deschise sa colaboreze. O modalitate prin care ne putem asigura ca fiecare parte se simte ascultata este aceea de a asculta si mai apoi sumariza sau parafraza ceea ce fiecare parte a spus.
*Empatia si intelegerea perspectivei
Chiar si ascultarea cu empatie a ceea ce simte si traieste cealalta persoana poate dezvolta intelegerea si conexiunea. Nu puteti incerca sa rezolvati un conflict impreuna fara a fi conectati. Ascultarea adevarata si intelegerea perspectivei celuilalt ii va permite celeilalte persoane sa se simta mai calma si mai conectata. Atunci cand te simti calm si conectat, ai un mai mare acces la cortexul prefrontal, care permite gandirea rationala si creativa. Empatia poate lua forma unor afirmatii de tipul: „Pari frustrat/a de ceea ce s-a intamplat.”. Cu cat exersam mai mult empatia in interactiunile de zi cu zi, cu atat ne va fi mai usor sa apelam la ea in timpul unui conflict.
*Colaborarea
Nu in ultimul rand, ambele parti trebuie sa se aseze la „masa negocierilor” dispuse sa caute solutii. Atunci cand aceasta căutare a solutiilor are loc impreuna, este mai probabil ca fiecare persoana implicata sa accepte solutia gasita pentru a merge mai departe. Cautarea de solutii poate avea loc doar atunci cand persoanele sunt calme si conectate. In timpul colaborarii, copiii sunt martori nu doar ai procesului, ci si mai important, ai dovezii faptului ca relația si conexiunea dintre parinti sunt intacte.
Conflictele parentale pot avea o multitudine de forme, iar in functie de cum sunt gestionate, ele pot fi daunatoare sau pot reprezenta oportunitati de dezvoltare. Abilitatile sanatoase de gestionare a conflictelor ce trebuie modelate la copii trebuie sa aiba in vedere cum trebuie procesate emotiile si cum sa ne „miscam” in cadrul conflictului in asa fel incat acesta sa fie de ajutor ambelor parti.
Asadar, este in regula sa ne certam in fata copiilor uneori?
Uneori, da, este!
Sursa: https://www.gottman.com/blog/is-it-ever-okay-to-argue-in-front-of-the-kids/
Traducere Diana Dodita